今年的文字写得略有点晚。从暖暖的南方回来之后，心就一直冷冰冰的，感叹变化为什么在我身上发生的如此之快，之猛，搞的人兵荒马乱，措手不及，说真的，极舍不得离开。 * 一语成谶，路，似乎成了我生活的主旋律。人说，这不正是你所追求的生活么？不断地在路上，生活着常人所不曾生活着的，看到，听到，经历到，让人更丰富，让心智更成熟，让眼界更开阔。。。。。。可是统统知道的这些背后又是什么？答案是：证明自己不是懦夫。终于敢拿起笔来写下这些，不是自我的安慰，也不是心灵的救赎，只愿这阴云快快的消散，路还很远，解下一切，我即将启程。 送上王利芬的话：不知别人如何，我如果不在不同的文化中旅行，不读有新思维的书脑子就发锈，人也很呆。* 过去的一年给我最大的体验就是心态不断地根据现实调整，从信心满满，到怀疑重重，再到实事求是，或主动或被动，体验快乐与汗水，体验失望与落寞，在大喜大悲中磨练自己，相信自己的选择，坚持自己的信仰。新的一年依旧是考验意志的一年，别无他话，拼命到底吧。 祝我和我所热爱的人们一切顺利，永远。
¶ 远行的功效。
远行之于我是另一种思考，类似于“跳出三界外不在五行中”，置身局外，清醒，冷静的思考。远离自己的方寸之地，不受干扰，只有车轮撞击铁轨的声响做伴，用整日整夜的大块儿时间理清思绪，斩断乱麻，非有什么心理苦疾治疗不得？只那些心浮气躁者，即使飞跃千山万水，即使烦恼有若针苗，烦躁犹附之着之，如影随行，远行之于他们，除了心灵不能得到解脱，生理又加折磨，简直堪称煎熬。 这次广州之行令人失望，反省原因，既复杂又简单，所以没什么值得担忧，我们只不过是浮萍，随波逐流罢了，只愿有朝一日能够落地生根，自立门户，创出自己的一番事业,做一个身心灵自由的人。 * 何为“身心灵”？ 那首先要认清自己。 我们口口声声为了自己，可是哪一样是真的为了自己？或者是真的为了自己的什么？我们为的是自己的面子，为的是别人的“期望”，为的是莫名其妙的看不到摸不着的种种种种。我们有欲望，我们的所作所为便是填满我们欲望的沟壑，本无可厚非，可是人们往往厚非的就是这些，反而忘了自己，人们哪里听说过“反求诸己”。 这其中的“己”便是自己。我们找到了吗？找到了便也找到了身心灵。 * 没那么复杂，在有着音乐的房间，摊开书本，用心的读上几句，不论什么，灵魂自然就跳出来，达到远行的功效。
¶ 不能说的秘密。
曾经在旧书摊淘过本《少林兵器总谱秘本》一直留在身边，里面不仅有少林兵器的图谱还有各种兵器的用法，以及每种兵器是哪位少林高僧的看家之宝等等都列的十分详细，于是就想写一个关于少林兵器的传奇系列故事，总共贰佰二十回，比《红楼梦》多一百回，胆子够大的吧，嘘，先别说。 总是犯这样的毛病，跟一个人说了自己的秘密，告诉人家谁也不要告诉之后，转身又偷偷摸摸的去告诉别人了，这究竟是什么样的一种心理呢？（值得思考。）所以这也就成了很多人的秘密暴露之后，总习惯抱怨别人不替他保守机密，而其实真正的原因却在自己的身上。 说出来的不是秘密，说不出的才是。（套用“说出来的不是委屈，说不出的才是。”） 很显然，我就是这样无聊的人，总是说些不是秘密的的秘密。
¶ 反省。
怎样的生活才是有意义的？ 过自己喜欢的生活？过别人向往的生活？过自己舒服别人却鄙视的生活？过自己不满意别人却羡慕的生活？ 当然这个我说了并不算，人们自己觉得有意义就好了，可是，人们真有这样辨别的能力吗？ 我不是哲学家，也算不上哲学爱好者，我只是一个想好好生活的凡夫俗子。 * “你在你的世界里永远是对的，你用你的理论来解释一切，我不想听你的想法，你试着听过我的想法吗？让你和你的狗屁想法都滚蛋去吧！” 不能算是有的时候，我总是被困在自己的想法中不能自拔，任何人都不得改变，只得迎合，而且我心安理得，执迷不悟。典型自恋症的并发症。 这可能是不治之症，我无法抗拒我的想法在大脑中不断蔓延，从而充斥我的整个世界，然后我便开始伤害那些所有想改变我想法的人，往往是越想改变伤的越深。 当然，那些没有辨别能力的人，只剩下被带走的命运，糊里糊涂，浑浑噩噩的做了我的帮凶，而我，自鸣得意时，却不知早已一步一步走近深渊。 * 最近“贫二代”一词十分风靡，忽然回忆起我找工作的时候，确有这样的事情发生。 “家里是干嘛的，如果我们需要相关资源，你能提供吗？”
与青春有关的电影，我说不出来什么，总之变半夜凉初透态的，不正常的，都属于我能接受的范围，我大概是个自虐狂。 从不暴露自己，却在暗中监视着目力所及的一切，离家很远，所以放纵。 如何放纵，不如自虐。 不如就写到这吧。没有必要要求字数，同样的，没有人逼你。 可是，这样我的意思就表达明白了吗？笑话，没有人明白，因为我压根儿就不想让谁明白，也包括自己吧，一副装逼的样子，我还没有受够呢呀，这样咬牙切齿的样子你想象的到吗？多么温顺的羔羊，可那都是装出来的，你知道他是什么，你个装逼犯。 你不怕把你这里写脏了？ ---如果你干净的话，我把电脑砸了。 你看的见什么？ ---我什么都看不见。 你的眼睛是明亮的，即使是在黑夜。我难道不是在黑夜和你对话吗？ 你看得见晚霞吗？你觉得黑夜里有什么色彩？你哼着什么样的旋律，能大声地哼出来吗？你是纯净的吗？你为什么矜持了，不再说话？ 你过着什么样的生活？让我听那旋律，别停下。 和爱情无关，与青春有染。
¶ 拷问自己。
自己确实不善于说话了的。竟然变成这样。或许上了大学才变回了真正的自己。倏忽间二十二轮寒暑。真实的自己又存在多久呢？我本该是一个沉默的人。一个不甘于寂寞的人。 人们有时候就是口是心非。为了隐瞒。为了欺骗。为了逃避。种种。或者是由于这样太久了，忘记了本真。更或者这一切都是为了让自己麻木，舒服。 是啊，表面的东西来得痛快。来得及时。来得就像毒针我们都是瘾君子。吸毒者是多么惧怕戒毒所，我们就有多么害怕直面自己。低下头。 “何必这样拷问自己？我们这样不是很好吗？” 真的很好吗？ 镜中的自己泪流满面。 * 自从读了《梦的解析》就不再做梦了。当一个人试图想通过梦来了解自己的时候，或是通过催眠来挖掘自己的时候，我想问问，是不是太晚了。我们的拷问是不是还继续进行？ 是啊，我们真的很好吗？ 我为什么不做梦了？ * 原来写好多东西都是为自己阅读的。不小心就能找到夹在某本书中的字迹。自己的。然后仔细阅读，就像是在看别人的作品。
¶ 讲话
一个喜欢讲话的人，突然就不说话了，自己难受，别人更难受。我就是这样一个人，对不起自己，也对不起大家。 咽炎这个毛病真的是很麻烦，自从得上，好日子就没有几天，整天的提心吊胆。回忆过去种种，追根溯源，还真让我找到了病根。 记得小时候学陕北老汉唱东方红，竟也学的有模有样，也不是我悟性多高，只是唱此歌只需扯开嗓门罢了。这一扯不要紧，平时有个大事小情，总是让我亮上几嗓子，或班级聚会，或自己心血来潮，总有机会扯嗓子，名气是有了，嗓子也他妈的坏了。 如今过去很多年了，在想想当年的峥嵘岁月，如此辉煌，也只能是心有余而力不足了。哎！嗓子坏了，还有什么办法？ 冬春之际最痛苦，可这炎炎夏日怎么我也开不了口？ 百度知道有人问怎么治疗咽炎，我回答说：哥们儿，忍着吧，这病好象治不好！
¶ 淡淡胭脂薄薄绡
又是一个人一天。不，半天吧。因为中午才起来。然后骑车子出去吃了个饭。回来又睡。之后接了个电话。下床。陪同学温习了部电影。又去食堂吃饭。回来之后，想想还是决定干点什么吧。 干点什么？收拾寝室吧。因为有听说我们这样的人在外面人模狗样的，家里却是个猪窝。其实我挺喜欢猪窝的。不过只是那地方只能住猪。我不是猪，所以我决定住在一个干净的地方。然后就开始打扫。刷水池子，扫地，拖地，洗衣服，洗脸，洗手，反正越洗越上瘾，恨不得把干净衣服拿出来。 刚才和大军，耗子，阿福四个人语聊，实在是不可思议啊！ 这个时候，打开灯，看着窗明几净的家（我们都管这儿叫家），真希望能回来个人！哪怕什么都不说呢！ 一个人的时候就想写点什么，想点什么，决定点什么，于是，明天决定，不，是今天决定明天一定不在家待着了，不吃食堂的饭了，反正吃了以后还得吐出来！ 今天劳动了。也算是过节了。恩，对，这节没白过。
¶ 窝囊。
心里一直郁闷。想发泄一下。就去打网球。冲着墙打。太想发泄。所以球一下子就打飞了。换一球。又飞了。去了半个来小时，打球没超过五分钟，剩下的时间全找球了。还没找着。 为什么郁闷？因为受了气。为什么受气？因为觉得窝囊。为什么窝囊？因为我他妈的就是个窝囊废。 事情是怎么回事就不细说了。原因就是室友买了个二手电脑，用了一个礼拜发现上当了，叫上哥们几个去退。本来仗着人多，想着去了就把他拿下。可是去了三四趟，那骗子却躲着不见人。闹得哥们几个气急败坏，都想杀人。那天去了好不容易把他抓住，终于可以发泄了吧！？谁知却他妈的受了一肚子窝囊气。电脑人家不给退，还又要找人打我！谁让我们是大学生，谁让我们是有抱负有前途的祖国的栋梁？这气就他妈的给忍下了。灰溜溜的就走了。还跟人家赔不是。临走还说了声谢谢。怎么就这么窝囊？被人骗了，被人威胁了，还他妈的跟人家说“谢谢”？ 知识学多了，想的太多了，就学会了忍让，就学会了受气，就变成了窝囊废。我从小就窝囊，但从没这么窝囊过，我想，我将来可能会更窝囊。 事情过几天了，我还在郁闷。这口气就是消不了。想找个人说说，可电话打过去，听见人家好心情，我还能说什么？趁早挂了说拜拜。一个人，坐在网球场的边上，还是想点别的吧。 是啊，除了这样，我还能做什么？谁让我窝囊？？
¶ 苍白的倩影（四）
纤细的，脆弱的，孤独的。 也许这样的景象是来源于杜拉斯《爱》中的描写吧。我是海边倚墙而坐的他，倩影则是海滩上来回踱步的她。 我们并不认识，我们也不想认识。 也许，放弃孤独就放弃了一切。我们谁都不愿失去。 远远的，远远的。我就是那样的人吧。喜欢疏离，喜欢拒避。 昨天喝了酒，突然想躺在草地上睡一夜，象一个真正的酒鬼，梦里，那倩影再次出现，可我还在呼呼大睡。 说我厌倦了吧，她也该走了。